Sivusto ei tue käyttämääsi selainta. Suosittelemme selaimen päivittämistä uudempaan versioon.

Kohtele itseäsi kuin ystävää

Lisätty 14.02.2018

 

 

 

 

 

 Ajatus itsen kohtelemisesta hyvän ystävän tavoin on varsin kliseinen. Harvemmin pysähdymme pohtimaan, millaista konkreettista käyttäytymistä se tarkoittaa. 

Kaikkien meidän elämään mahtuu kohtaamisia toisten ihmisten kanssa. Jotkut kohtaamisista eivät toistu, toiset kestävät tietyn ajanjakson elämässä, joistakin syntyy elämänmittaisia ystävyyksiä. Useimmat meistä myös kohtelevat kohtaamiaan ihmisiä hyvin - jopa paremmin kuin itseään. Ihmissuhteissa syntyy väistämättä ristiriitoja ja kommunikaatiokatkoksia, jotka yleensä saadaan soviteltua. Joskus pieni aikalisä on paikallaan, joskus paras ratkaisu on jatkaa kukin omalla polullaan. En ole koskaan tavannut ihmistä, jonka suhde omaan itseen ja itsen eri puoliin olisi ristiriidaton ja mutkaton. Useammin olen kuitenkin niin omalla kuin toisten kohdalla hämmästellyt sitä luovuutta ja kekseliäisyyttä, jolla yritämme ottaa aikalisän itsestämme tai jopa katkaista välit kokonaan. Itseään kun voi paeta työntekoon, lenkkipolulle, ostamiseen, syömiseen, anniskeluravintolaan, sosiaaliseen ryhmään tai vaikkapa virtuaaliseen todellisuuteen. Jos talous antaa myöten, voi pakata laukut ja aloittaa uuden elämän jossain toisaalla, jopa toisella puolella maapalloa. Voi muokata kehoa, käydä kauneusleikkauksessa tai aloittaa uuden viikon teemalla "uusi viikko uusi minä". Valitettavasti en ole koskaan nähnyt tai kuullut, että kukaan olisi keksinyt keinoa, jolla pidemmän päälle voisi paeta elämämme pisintä ihmissuhdetta - suhdetta itseemme. 

Ystäviä lohdutamme kun heillä on vaikeaa, kannustamme kohti heille tärkeitä unelmia ja iloitsemme yhdessä onnistumisista. Siedämme heiltä yleensä myös keskeneräisyyttä, ärsyttäviä piirteitä tai tapoja ja annamme lopulta anteeksi, jos olemme tulleet loukatuiksi.

Meillä on siis taito olla suhteessa toisiin ystävällisellä ja myötätuntoisella tavalla. Miksi saman taidon soveltaminen omaan itseen on toisinaan niin vaikeaa?

Tätä kysymystä pohtiessani tutustuin joitain vuosia sitten itsemyötätunnon käsitteeseen ja sitä koskevaan tutkimukseen. Itsemyötätuntotutkija Kristin Neffin mallin mukaan myötätunto itseä kohtaan syntyy kolmesta komponentista. Näistä yksi on itsen kohteleminen kiltisti, hyvän ystävän tavoin. Neff kertoo usein julkisesti uskomuksista, joita itsen kiltimmän kohtelemisen seurauksiin liitämme. Hän on huomannut, että on varsin tavallista ajatella, että itseään moittimalla ja ruoskimalla saa enemmän aikaan kuin itsen ystävällisellä ja myötätuntoisella kohtelemisella. Tutkimuksissaan hän on kuitenkin osoittanut asian olevan juuri päinvastoin.  

Uskomus siitä, että itsen kiltimpi kohtelu johtaa aikaansaamattomuuteen ei kuitenkaan kumoudu pelkän päinvastaisen tiedon tarjoamisen avulla. Käyttäytymispsykologian ja käyttäytymisterapian näkökulmasta tarvitaan muutakin. Jos tällaisia uskomuksia itsessään tunnistaa, yksi tehokkaimpia keinoja muuttaa uskomusta on toimia päinvastoin kuin se edellyttää: Kokeilla toisenlaista käyttäytymistä erilaisissa tilanteissa, riittävän pitkän aikaa ja sitten pohtia, mitä uskomuksesta ajattelee (jos se enää on tarpeen). Mikäli itsensä kanssa haluaa tehdä sovinnon, hyödyllistä olisi siis pohtia, millaista konkreettista käyttäytymistä itsen kiltti ja myötätuntoinen kohtelu voisi omalla kohdalla tarkoittaa. 

Itsen kohteleminen kiltisti ja myötätuntoisesti voi joskus tarkoittaa sellaista käyttäytymistä, joka ei äkkiseltään tunnu mukavalta tai näytä kovinkaan myötätuntoiselta. Kun lopettaa köydenvedon itsensä kanssa, saattaa se herättää reaktioita myös toisissa ihmisissä, varsinkin jos he ovat tottuneet siihen, ettei tunteillamme tai tarpeillamme ole väliä, vaan suostumme kynnysmatoksi. Ystävänpäivän kunniaksi päätin listata kolme itselleni tärkeää, ystävällistä ja myötätuntoista toimintatapaa ja tietoisesti vaalia niitä arjen tilanteissa. 

Omien tunteiden validoiminen

Koemme joka päivä valtavan määrän tunteita, joista osa on miellyttäviä, osa neutraaleja ja osa niin epämukavia, että haluaisimme päästä niistä eroon. Tunteitamme emme kuitenkaan voi valita. Ne syntyvät salamannopeasti ja saavat kimmokkeensa erilaisista meitä ympäröivistä vaikutteista: äänistä, tuoksuista, sanoista, ajatuksista, kuvista... Sen sijaan, että vedämme köyttä tunteidemme kanssa, yritämme muuttaa niitä tai päästä niistä eroon, voimme opetella puhumaan itsellemme toisin - varsinkin vaikeita tunteita kohdatessamme. Ehkä todeta, että on ok tuntea näin tässä tilanteessa, vaikka se olisikin ikävää. Tai muistuttaa itseä siitä, että joku muukin on joskus tuntenut näin. Tai muistella, onko koskaan kohdannut sellaista tilannetta, että jokin tunne olisi "jäänyt päälle", pysynyt sellaisenaan tähän päivään saakka. 

Hetkellisen epämukavuuden sietäminen

Äkkiseltään ajatellen itsen kohteleminen ystävällisesti saattaisi tarkoittaa sitä, että tekee pelkästään mukavia asioita - sitä, mistä syntyy välitöntä iloa. Yksi käyttäytymisemme lainalaisuus onkin, että toimimme enemmän tai vähemmän kaikki mulle heti -periaatteen ohjaamina, yksilölliset itsesäätelyn erot huomioiden. On siis houkuttelevampaa ottaa hetkellinen mielihyvä pitkän tähtäimen mielipahan tai haitan sijasta, tai päästä välittömästi eroon jostain epämukavasta, vaikka tiedämme, etteivät nopeat ratkaisut aina johda kestävään hyvinvointiin. Myötätuntoisia tekoja itseäni kohtaan, joissa hetkellisen epämukavuuden sietäminen on tärkeää, ovat itselleni esimerkiksi aamulla välittömästi sängystä ylös nouseminen torkuttamisen sijasta (myönnän, lisää harjoittelua tarvitaan), kuntosaliharjoittelu (ei ole mukavaa ja vaatii ryhtymistä, mutta tukee rakkaimpia lajejani tanssia ja joogaa) ja paperitöihin ryhtyminen (lienee tarpeetonta selittää miksi). Listaa voisi varmasti jatkaa loputtomiin, mutta uskon, että ymmärsit idean. 

Jämäkkyys

Omien puolien pitäminen ja omien arvojen mukaisten tekojen takana seisominen ovat mielestäni ystävällisyyttä itseä kohtaan parhaimmillaan. Ne myös edellyttävät kahta edellistä, omien tunteiden validoimista ja hetkellisen epämukavuuden sietämistä. Esimerkiksi jos kokee tulleensa kohdelluksi epäoikeudenmukaisesti on tärkeää ensin tunnistaa tunteet, joita tilanteessa syntyy ja muistuttaa itseään, että on ok tuntea näin. Tarpeen voi olla myös ilmaista tunne rakentavasti toiselle, mikä saattaa olla varsin epämukavaa ja joskus johtaa aluksi siihen, että vastapuolen reaktio ei varsinaisesti kannusta jatkossa ilmaisemaan tunteita. Toistojen kautta jämäkkyyttä kuitenkin oppii ja siinä sivussa saattaa huomata, että epäoikeudenmukaiseksi koetut tilanteetkin vähenevät. 

 

Millaisia ajatuksia pohdintani sinussa herättivät? Tänään haluan kannustaa sinua pohtimaan, millaista konkreettista käyttäytymistä itsen kohteleminen ystävän tavoin voisi kohdallasi olla ja vaalimaan näitä tekoja arjen eri tilanteissa.